Bonita, no guapa. (Perdonen las faltas de ortografia)

Hay grandes diferencias entre una chica bonita y una chica guapa.

La chica guapa te puede gustar al instante, te entra por los ojos e inmediatamente te atrae. La miras, la imaginas. La puedes tocar con la mirada y volverla tuya. La chica bonita entra despacito, la miras con amor, la disfrutas cual ser divino, te enamoras y no la olvidas. Recuerdas cada detalle. Su cabello cafe ondeandose con el aire, la forma de sus labios al hablar, el lunar en su dedo indice, todo en camara lenta. Cada detalle queda cincelado para siempre en una sensacion profunda.

Con una chica guapa la palabra amor se torna carnal, pornografico. Es un hecho que no pasara a mas, es un momento, una pasion, un trofeo fisico en un salon social. Un objeto para presumir inmoralmente, no para amar constantemente. La bonita convierte todo en amor, un amor inocente, constante y puro. Puede convertir un parpadeo suyo en un suspiro tuyo. Una caricia para ella, una delicia para el. Es ella un tesoro egoista, un tesoro que cuidas con recelo del mundo. Un orgullo que guardas en la discrecion, que tapas con delicadeza y, sin embargo, no hay nada que lo contenga.

La chica guapa huele bien, huele a esos perfumes que te dicen que eso es oler bien. Huele a esos jabones que huelen bien y uno piensa que eso es oler rico. Huele a indiferencia, a vacio, a una flor de plastico con perfume barato. El olor de una chica bonita entra en ti por completo en tus pulmones. Su olor es droga de miel y maple. Podrias vivir oliendo su cabello y su cuello. Alternando entre ellos sin poder justificar cual es mas hermoso. Las flores le tienen envidia.

A la chica guapa la tomas como tomas la carne del supermercado. Carne roja, sangrienta, vulgar y salvaje. Esos labios de un rojo promiscuo, que te invitan a admirar el paisaje al lado contrario por miedo a mancharte. Su piel es dura, gruesa, valiosa en un mercado. Cuando tocas el milimetro mas aleatorio de una chica bonita, se vuelve tu milimetro favorito del mundo. Te absorve, es lo mas suave que jamas haz tocado. Se toca con la mayor suavidad, es la mas fina porcelana. Todo lo relacionado a ella se vuelve efimero al tacto, se deshace en tus dedos cada que alejas tu piel de su piel, tu boca de su boca.

Cuando te enamoras de una chica bonita no puedes enamorarte jamas de una chica guapa.

Y yo un dia me enamore de la chica mas bonita del mundo.

Infante, el elefante.

Había una vez un Elefante llamado Pedro Infante que amaba los guantes. Tenia 6 pies y por eso era introvertido. Estudia filosofía y letras en el CCH Vallejo pero no tenia amigos porque el no tenia instangram.

Como vio que era demasiado introvertido y eso de las letras no se le daba se metio a danza folklorica y resulto tener un don nato! Movia esas 6 patas acojinadas como pocos en el mundo. Entrenaba ardumente para reforzar sus habilidades, dia y noche practicaba. Bajo de peso, se puso mamey y las chicas empezaron a fijarse en el.

El se sentia muy bien con todo, era feliz. El 13 de octubre conocio a una elefanta llamada Anta, era bisexual, fotografa amateur y un poco sexosa, el prototipo ideal de Elefanta de hoy dia. Lastima que vivia un poco lejos. A la semana siguiente empezaron a salir y se quedaban de ver en metro Etipio porque les recordaba la sabana africana. Un dia en sus viajes en el metro se suicidaron en metro Balderas, se aventaron abrazados mientras se daban el beso final..... FIN

El niño pelos de maruchan

Había una vez en Coacalcolandia un niño llamado Macario que tenia pelos de maruchan de pollo. Tenia 84 años y vivía con un león domestico vegetariano y 2 mapaches adictos al crack.

Macario nació así porque su mama comió muchos tallarines de pollo en la Gustavo A. Madero cuando estaba embaraza de el. El papa era un famoso chef de hamburguesas en un Burguer King pero murio por quemaduras de 3er grado en la freidora de aros de cebolla cuando Macario era chico. La polica sospecho de los mapaches pero esa es otra historia.

El dia mas importante en la vida de Macario fue cuando fue a Telehit. Lo invitaron porque era raro que alguien tuviera pelos de maruchan de pollo. Lo normal es que tuvieras pelos de maruchan de camaron o de camaron con habanero.

Ese dia salio muy temprano de su casa. Tomo el primer vuelvo Coacalcolandia-Santa Fe que paso afuera de su casa de unicel, luego transbordo en Miguel Hidalgo, tomo 3 taxis y una micro de la ruta 1 que conducia un paraplejico muy amable llamado Estevan Joaquin. Al llegar no lo querian dejar pasar porque no sabian quien era pues parecia un pelos de maruchan de camaron mas. Les enseño sus maizes y lo dejaron pasar.

Lo dirigieron a su cubil donde lo iban a maquillar y prestarle unos tenis nuevos. Tuvo una ereccion al ver que la maquillista tenia pelos de maruchan de res (otra rareza de la vida). Se llamaba Penelope. Como habia llegado temprano se dieron cuenta que tenian tiempo para unos besos y sas... que se revuelcan ahi mismo, pero como estaba chiquito el lugar prefirieron irse a un hotel. Nunca salieron en la tele.

Se casaron. Despues de unos años tuvieron quintillisos, pero no eran quintillisos normales, era quintillisos con pelos de sopa nissin :O

Macario se suicido.
Penelope se protituye para mantener a los quintillisos y a los mapaches adictos al crack.
El leon se volvio onmivoro luego de ver que las plantas tambien sienten.
Los conductores de telehit tuvieron que cerrar su programa y ahora son co-conductores en Sabadazo.
El conductor Estevan Joaquin del micro de la Ruta 1 se encontro un boleto de loteria, gano millones y vivio feliz el resto de su vida con una silla de ruedas que habla.

Fin.

El río y la luna

Erase una vez un río que nació de una montaña de noche.
Conforme se fue abriendo paso entre los arboles del valle, fue creciendo.
Juntando las lagrimas de sus tristezas se hacia mas grande.
El río estaba enamorado de la luna.
La luna lo quería pero tenia miedo de amarlo porque le tenia miedo a la luz.
La luz los bañaba y ellos la reflejaban a su alrededor.
A los arboles les gustaba la luz que reflejaba el rió que a su vez reflejaba la luna.
La noche comenzaba a terminarse.
Se asomaba el sol.
El rió se puso mas triste porque tal vez no vería mas a la luna.
La tierra giraba, imparable.
La luna no hizo nada.
El río tenia ya gran caudal.
Cuando amaneció, miro el sol y noto que era la misma luz que amaba.
El río reflejaba ahora una luz mas fuerte.
Nunca mas fue de noche.

El Sapo que vivia en la luna

Había una vez un sapo que vivía en la luna, vivía allá porque la renta en la Ciudad de México esta muy cara. Se llama Verde, el Sapo Verde. Vivía con 3 cucarachas que padecían de sus enfermedades mentales. Una era un psicópata, otra un piromano y la otra era senador de la república. Verde se dedicaba a sembrar plantas de mariguana pero pues nomas nunca prosperaba su negocio. Siempre que plantaba con cariño y esmero sus plantas, al otro día desaparecían como por arte de magia.

En las mañanas se levantaba bien temprano, se ponía sombrero, camisa, pantalón y se iba a sembrar. Las dejaba bien chulas, las regaba bien bonito y con un chingo de amor. Normalmente terminaba bien cansado de sus ancas y le gustaba ir a un lago que estaba cerca a tirar la weba y ver el atardecer, luego se iba a casa a dormir.

A la mañana siguiente, cuando quería ir a cosecharse un toque, ya no había ni madres de plantas, simplemente desaparecían, así era siempre, y el sapo Verde ya estaba hasta el huevo.

Harto de eso, pensó en un plan, se descolgó a Tepito y se consiguió un iphone 5 chino de roberto. Se lo dejaron en 150 y un caguamon indio.

De regreso en la luna, tomo su nuevo aparato y lo escondió detrás de una piedra para ver quien se estaba chingando su mota. A la mañana siguiente reviso los vídeos desde el itunes 11 pero ¡no mames! ¡se descompuso la mamada esa!. No, pues que se reencanija, pero ni pedo,se tuvo que calmar y recordar que eso le pasa por comprar robado y chino. Ademas así es siempre la pinche tecnología de mamona.

La cucaracha psicópata (a que ya no se acordaban de ella) había observado la rabieta del sapo desde un cráter lunar. El sapo seguía todo enojado, pues no friegues, todo le salia mal. Ni podía plantar mota, ni podía fumarla, no tenia un smartphone chido y para acabarla de amolar su novia lo había cortado porque ella vivía por indios verdes y "amor de lejos, amor de pendejos". Entonces "Cuca" (así le decían a la cucaracha psicópata) le dice que le preste el susodicho iphone chino, que ella le puede rescatar los archivos con un pichi programa que se bajo de taringa si es que aun estaban en la memoria del teléfono. Verde dudó un poco pero termino aceptando pues en la luna no había laboratorios donde reparar su celular.

¡Si se los rescató!. El sapo le pregunto como le hizo y resulto que Cuca no era psicopata, como todos pensaban, en realidad era un friki bloguero despechado socialmente. Después se puso a ver los vídeos y descubrió que si, efectivamente, sus plantas si estaban creciendo... nomas que pa dentro...

Era obvio. Es por que acá en la tierra la gravedad es fuerte y las plantas crecen pa arriba, alla la gravedad es débil y las plantas crecen pa abajo.

Así Verde resolvió el enigma. La bronca era que los gusanos solares ya se habían vueltos bien pinches pachecotes y psicologicamente adictos a esa mota tan rica que plantaba el sapo. Pero el sapo se la supo y supo aprovechar esa oportunidad que Dios solo te da una vez en la vida y que les planta mariguana a cambio de unos buenos euros. Con eso pago la renta de un departamento en lomas verdes y se volvió a ligar a su novia porque ya vivian cerca.


Fin.

El Caracol Punk

Había una vez un caracol punk que odiaba el sistema porque le cobraban mucho de iva, estaba encabronado pero al parecer no podía hacer nada.

Fue con un compa a tomarse unas chelas para desestrarse, se dio un toque y regreso borracho a "casa" jajajaja. En el viaje soñó con su princesa, muy bonita ella, con sus largos ojos bien hermosos y su caparazón bien reluciente de limpio. Soñó que estaba atrapada en un castillo.

foto: Moisés Martinez

Ella a su vez estaba soñando que en un mundo no muy lejano existía un gobierno apartidista y democrático donde no se cobraba el iva que a todos jodia. También estaba bien viajada la princesa soñando dentro del sueño de caracol borracho cuando empezó a soñar con fuentes, ríos, lagos y llaves del agua. Se despertó y estaba toda mojada acababa de tener un sueño húmedo, se había hecho pipi la mensa. El caracol en realidad quería soñar que estaba "mojada" por otras cuestiones mas perversas. En el fondo era un caracol sadomasoquista. La mayoría de los caracoles lo son, no lo juzgues. Luego que se dio linea la caracola sexy que estaba toda mojada pues se fue a bañar mientras el caracol compraba una AK-47 para chingarse a los dragones que cuidaban el castillo.

Se compro sus AK-47, de paso una Suburban dorada (como la de la rola) y se va a buscar a los dragones, pero cuando se lo topa estaban jugando pokar con El Gordo, El Chompiras, El Gato y El Mastuerso... no ma.... eran sus meros cuates! y que le invitan una chelas! y valio madre... se le olvido la princesa y se tiro bien cabron al pisto, le dio cirrosis, en el ICSS (instituto caracoliense del seguro social) nunca le pudieron conseguir un higado ni de medio cachete y murio triste y solo...

FIN